Relazione Tossica

Mi viene chiesto spesso cosa bisogna fare quando ci si trova in una Relazione Tossica, oppure cosa si può fare per fare in modo che il nostro partner tossico cambi. In questo articolo, ti parlerò di cosa significa essere in una relazione tossica, come riconoscerla e, soprattutto, come uscirne per iniziare a vivere una vita più felice e soddisfacente.

Cos’è una Relazione Tossica?

Una Relazione Tossica è una relazione in cui uno o entrambi i partner manifestano comportamenti nocivi. Questi comportamenti possono includere negatività cronica, attaccamento emotivo eccessivo, dipendenza emotiva, controllo maniacale e narcisismo. In sintesi, se la tua relazione è caratterizzata da situazioni spiacevoli e un vissuto negativo, è probabile che tu stia vivendo una relazione tossica.

Perché Dovresti Lasciare una Relazione Tossica

Rimanere in una Relazione Tossica può portare a gravi conseguenze per la tua salute mentale e il tuo benessere generale. Continuare a sperare che il tuo partner cambi è spesso un’illusione. La verità è che non puoi cambiare un’altra persona; solo loro possono scegliere di fare un cambiamento. La cosa più importante che puoi fare per te stesso è riconoscere la situazione e prendere la decisione di andartene.

Se ti interessa l’argomento delle Relazioni, ti invito a scaricare la Lezione Master gratuita dove parlo appunto dei tre errori che assolutamente devi evitare se vuoi creare una relazione equilibrata. Questo ti permetterà di evitare di cadere nell’ennesima relazione tossica. 

Cosa Devi Fare Quando ti Trovi in una Relazione Tossica?

Rullo di tamburi… Devi scappare via. Devi scappare perché non puoi stare lì in quella relazione; il tuo partner non cambia, ma tu puoi cambiare partner. È questo che fa la differenza. Noi siamo sempre lì, attaccati a voler fare in modo che la nostra relazione attuale cambi, che la persona davanti a noi cambi, e quindi non sia più una relazione tossica, ma diventi la migliore relazione del mondo. Ma come è possibile? Ragazzi, facciamo attenzione su questo aspetto, giusto per non avere delle aspettative irrealistiche. Il tuo partner non cambierà, a meno che non faccia un lavoro su se stesso. Non puoi fare tu il lavoro al posto suo o fare in modo che lui lo faccia.

Tu puoi lavorare per te stesso o per te stessa. Non puoi fare in modo che una Relazione Tossica diventi non tossica solo perché tu hai deciso arbitrariamente che non deve esserlo. Puoi controllare la tua parte, ma se dall’altra parte c’è un partner tossico, un narcisista, devi andartene via. Tagliare, fuggire, keep out. Non c’è altra strada e non c’è altra strategia. Il miglior regalo che tu possa farti è fuggire da una relazione tossica. Non vedere il fuggire come una fuga dalle situazioni: le situazioni si affrontano quando possono essere risolte. Quando non possono essere risolte, tu hai un muro davanti. Puoi sbattere la testa contro il muro cento volte, ma il muro rimane lì.

Affrontare le Relazioni Tossiche con Realismo

Non tutte le battaglie vanno combattute. Alcune battaglie non valgono la pena per la tua salute mentale e la tua vita. Scegli di andartene via, lascia il narcisista o la persona in questione alla sua strada. Non voglio più essere vittima di questa relazione tossica. Tu sei sempre lì, pensando: “Ah no, ma poi magari cambia. Ah, ma mi ha detto che cambia. Ah, ma usa sempre le parole giuste, dolci.” Quanti di questi poi sono realmente cambiati? Zero. Puoi scegliere se continuare a illuderti che prima o poi qualcosa cambierà magicamente oppure essere consapevole e portarti in salvo.

La Decisione di Portarti in Salvo

Devi portarti in salvo, non dire: “Ah, ma se poi cambia, ah, ma poi magari matura, va avanti. Poi adesso io gli parlo, gli dico questo, così lui poi cambia o lei poi cambia.” Aspetta e spera. Tu dovresti riuscire con le tue parole a cambiare il suo inconscio, le sue modalità, le sue abitudini. Impresa piuttosto ardua. È come se dovessi svuotare il mare con un cucchiaino. È un’impresa impossibile. Ricordati, non stai scappando da una situazione, ti stai mettendo in salvo. Non sei un codardo, sei una persona che per amor proprio sceglie di non stare in situazioni depotenzianti.

La Metafora della Grandine

Quando grandina, non è che dici: “Ah beh, che bello grandina,” e ti prendi la grandine in testa. Di solito cosa fai? Corri al riparo. È una questione di buon senso. Il buon senso ti dice che, forse, se ti levi di lì è meglio. Sei in una zona pericolosa, circondato dai leoni. Non sei codardo se scappi, stai semplicemente salvando te stesso.

La Tua Priorità

Non focalizzarti sul fatto che l’altra persona deve cambiare o che la relazione di per sé deve cambiare. Il focus deve essere su di te, su quello che è sotto il tuo controllo. Parlo di questo in molti miei video su YouTube. A proposito, se ancora non l’hai fatto, iscriviti al mio canale e attiva la campanella così rimarrai aggiornato su tutti i contenuti che caricherò.

Costruire Nuove Credenze

La tua priorità deve essere creare le giuste credenze a livello relazionale. Se non cambi le tue credenze, continuerai ad attrarre casi umani o a rimanere in una relazione tossica. La tua priorità deve essere andare a creare le giuste credenze nella tua mente, riprogrammare la tua mente e le tue credenze nei confronti delle relazioni. Questo ti aiuterà a applicare la legge dell’attrazione in modo più efficace. Se questo è il tuo obiettivo ti consiglio di iniziare oggi stesso a studiare il corso Mindset e Relazioni. Una vera e propria guida pratica per tutti coloro che desiderano attirare la Relazione giusta senza ricadere nell’ennesimo caso umano.

Conclusione: La Tua Rinascita è Possibile

Se sei in una relazione tossica, sappi che meriti di meglio. Meriti di essere felice, di vivere una vita piena e di avere una relazione che ti supporti e ti faccia crescere. Prendi la decisione oggi di uscire dalla relazione tossica e inizia il tuo percorso verso una vita migliore.

Se non vuoi perdere ulteriore tempo ed andare dritto al sodo ti rimando al corso Mindset e Relazioni. Grazie per l’attenzione e ci vediamo nel prossimo Articolo.

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